Quisiera poder sentarme y confesarte aquello que oculta mi alma en un rincón, pero siempre que me lo propongo vuelvo a encontrarme con las lágrimas en tus ojos, me rehúso a ser quien te provoque otras cuantas más, sé cuánto has sufrido y no quiero agendar ni un sufrimiento más. Siempre fui de frente, demasiado transparente, pero a cambio de que te mantengas en pie, sería capaz de silenciar esto por toda la eternidad.

¿Por qué siempre me quiero meter en laberintos donde después cuesta demasiado salir? ¿Por qué voy siempre tras lo complicado, lo difícil, y a veces hasta persiguiendo lo imposible? Me choqué tantas veces con la pared, que ahora ya nos llevamos bien.
Siempre voy en contramano, tal vez así algún día encuentre a algún otro demente caminando en la misma dirección que yo...

Ya se me fue el efecto de la anestesia, por favor inyéctenme otra vez. Mi cuerpo de a poco se despierta y empiezo a sentir todo. ¿Esto no debería estar pasando, no? Quiero gritar pero no logro abrir la boca, vuélvanme a sedar, no quiero escarmentar una vez más.

Ustedes tienen toda la culpa, se esfumaron de mi vida, me dejaron sola a la deriva, deberían haberme mantenido distraída. Pero no, así fue como me extravié mas allá, me miré en el espejo de su cara, y ahora la vista de ahí no consigo apartar.

¿Qué fue realmente lo que me impulsó hasta acá? Como una ilusa recorrí aquel camino rociado de querosén, y ahora que las llamas arden cerca de mis ojos, caigo en la cuenta de dónde fui a parar, quiero gritar, que alguien me saque de acá antes de que me comience a quemar...



¿Cuál de todos esos ojos que rondan por ahí serán para mi? Agudizo mis oídos, pero no logro escuchar respuesta en esta engañosa soledad... ¿Tal vez ninguno?

 ¿Quizás deba permanecer ciega en esta oscuridad?

Por favor que alguien extraiga este veneno que hay en mí, no quiero pensar que ya sea demasiado tarde, pero lo siento correr por mis venas, distribuyéndose por cada rincón de mi cuerpo, me obstruye los pensamientos, me tiñe el corazón de ese gris mezcla de blanco puro y negro, ese negro al que siempre le temí...        

Me gustaría terminar con tanto misterio, alumbrar estas dudas, vomitar lo que mi alma solo le confiesa a la luna, pero no puedo, es que este enigma así como me envenena, también algunas heridas cura.

El filo de las palabras que salieron de tu boca consiguieron atravesar la armadura de mi pecho, no me estoy sientiendo bien, no quisiera defraudarte, pero quizás no soy tan leal como pensaba.



                                                                                                                                                              

Yo solía repetir lo que dicen los demás,
ante todos no me quería expresar,
vos me impulsaste a esto y a inhibir el miedo,
y, la verdad, no está nada mal,
me gusta volar alto, pero aún así no creo que deba permitírmelo.





  No consigo respirar con tranquilidad,

esto es demasiado inquietante, dudas, interrogantes, caminos inciertos, quizás cercados.

¿Debería saltar ese muro tan alto o será demasiado arriesgado?

Así me costara una pierna, lo saltaría si me aseguraras que hay algo del otro lado, 

aunque me dolería saber que en esas condiciones, sería más dificultoso caminarlo.

¿A quién quiero engañar? No estoy bien... demasiados conflictos con mi ser. Siempre tuve un blanco al cual apuntar aunque mi puntería funcionara bastante mal, pero ahora ni siquiera sé hacia dónde disparar.

                                                                                 

Tengo un mar en la cabeza, y allí se ha desatado una gran tormenta, mis pensamientos son arrastrados por la marea, navegan sin rumbo, no habrá problemas, todo estará bien si entre las olas y el viento se alejan,
todo estará bien mientras no lleguen a tierra.

¿Estoy en el lugar donde debería estar en este momento? Quizás debería estar reencontrandome con él, unas cuantas cuadras más allá, alejándome de tu atmósfera, despejando un poco mi mente, extraviándome lentamente.

Pero no, estoy acá, hablando con vos, y quizás hasta la pase mejor, aunque sea difícil de comprender, prefiero el intercambio de palabras con vos, que los abrazos efímeros, aunque intensos, de él.

Pero el problema está en mi cabeza, no quiero enredarme con algo que jamás va a suceder, si vos con otros ojos dudo que algún día me puedas ver.

Guardo algo inadmisible dentro mío y para mantenerlo a salvo de juicios ajenos,
sólo tuve que cerrar la boca.
Pero de mis propias objeciones no puedo escapar, lamentablemente aún con la boca cerrada también me puedo escuchar.



 

Pienso, pienso, pienso... pero me cansé de pensar sola, y ahí es cuando intento hablar. Y hablo, hablo, hablo... hasta que llego a preguntarme ¿alguien querrá escucharme? Tal vez si la pared hablara, también intentaría callarme.
Por eso es que escribo, deja de importarme si a alguien le interesa lo que digo. Al menos siento que dialogo con la birome y el papel, y quizás también con alguien que voluntariamente lo decida leer.